全校第一的我为什么选择了退学

2019年对我来说是非常有意思的一年,这一年我的事情有很多:高考,大学,退学,工作,抑郁症。高考考了全校第一的我讲一讲,为什么我选择了大学退学。

我先讲一讲客观上发生了什么。2019年6月,我参加了高考,因为我是职高生,所以我的高考不是普通高考,我参加的是浙江省的单考单招(俗称职业高考),计算机类的考试。考了550分以上,满分是600分,排名是全校第一,全省同类考生是排40名之前。我在高中的学习是非常偷懒的,但是在运气的帮助下,我就考了这么好。但我却选了一个我自己从来没接触过的大学专业,食品安全检测专业。暑假里我并没有好日子过,我经常和父母吵架。到了大学,军训之后的国庆节假期,我在一次和网友的见面上,我哭着说:“我不想读书了,我不想再体验四年的苦读了”对方只是摸了摸我的头,没有说什么,毕竟对方也是一个全校一等好学生。在10月下旬,我的好朋友M和我说可以收留我,我就决定离开大学。在10月最后几天,我写了一份退学申请书,藏在了我的书柜里。11月1日,我带上行李坐了12个小时的火车,从杭州来到郑州。寝室的同学们还以为我回老家了。在郑州,我去了朋友M给我安排的工作,工作还算顺利,当了个小公司的程序员,可是做了一个月就辞职了。朋友M恳求我留下,我选择了离开朋友M,一个人坐飞机飞回了老家,回到了父母身边。回家之后又是经常和父母吵架,在12月底,我在温州被诊断为抑郁症。

下面讲我主观上离开的一些原因,总是怨天尤人是不对的,所以我先讲自己的问题,再讲别的问题。

我太垃圾。我选择了一个从来没有接触过的专业,食品安全检测专业的主要科目都是化学相关的,太难了,我根本学不会。而且我并不习惯大学的一个礼拜上一个单元的设计,我的学习进展十分糟糕。我是一名本科生,根据国家的要求,本科生必须体育合格才能毕业,我的体育差的要死,没有一个测试项目及格。这些不利因素使我过度悲观。

我不孝顺。父母负债几十万,我却不思偿还,只想逃避。在大学宿舍的晚上,我经常梦见我小时候被父母打的场景,以及梦见我工作之后我的钱都被父母拿去还债的场景,这应该就是抑郁症带来的噩梦吧。

大学制度太恶心。素拓分制度让我很不爽,逼着人去学生会或者班委争一个席位,还要参加各种活动,我只想好好学习,不想弄这弄那。大学的学生会让我很不爽,必须孝敬学长的设计,让我觉得比商业公司还黑暗。大学的学生会制度太冗杂,一堆机构,系里和校里,而且各个部门都开微信公众号,我微信当时关注了一堆公众号,太刺激了。我们大学要求上课必须携带手机,然后带了的手机必须放入手机袋里,不带手机等于旷课,这也太形式主义了,直接不允许带手机不好吗。我上个大学,手机必须安装一堆学习和管理用的APP,幸好我当时用的老 iPhone 还支持这些APP,不然我真不知道怎么办了。每天晚上寝室里必须在指定时间拍照上传签到,证明自己没有逃出寝室,我呵呵。以上这些因素让我恨死了我的大学,使我非常想离开。

我当时有两个选择,要么跳楼自杀,要么逃出大学。我选择了后者。因此,我退学了。

退学给我带来了什么呢?

我必须工作赚钱了,虽然我没有工作经验,没有高学历,只能做一些所谓下等辛苦的工作。我是自由的了,我可以自豪地说“有本事你退学”这句话了。目前我还是在找工作的状态,换了好几份工作,唉,没什么好的工作选择,打算去大城市试试,或者走自杀的老路,别担心,我很好,自杀也是不错的选择。

我不后悔退学,就是这样。

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